ФРАНЦУЗСКИЙ ЮМОР

Черный юмор 'от Колюша'

Знаменитый французский комик Колюш (настоящее имя - Мишель Колюччи) был возмутителем нравов: в борьбе со стереотипами общественного мнения он использовал нарочито вульгарный юмор и, как говорится, называл вещи своими именами. Но под маской циничного трепача скрывалось доброе сердце. Незадолго до своей смерти (в 1986 г.) Колюш стал инициатором масштабной социальной акции: создания во Франции сети 'ресто дю кёр' - передвижных и стационарных пунктов раздачи бесплатных обедов питания для бедняков.

Украсть - это значит найти какую-то вещь до того, как ее потеряют.

Одного бельгийца ограбили на улице. Отняли все, кроме пистолета. Вот как хорошо он его спрятал!

Что значит 'вы никогда не видели 150 франков одной бумажкой'? Если не видели, то откуда вы знаете, что она фальшивая?

Выступить на французском телевидении еще можно, но смотреть его - ни за какие деньги!

Ты видел, сколько стоит  пачка 'Голуаз' (одни из самых дешевых сигарет, типа нашей "Примы", без фильтра)? Это ж черт те что! Рак легких стал предметом роскоши!

Бельгиец звонит приятелю:
- Ну как? Мальчик?
- Девочка.
- Смотри-ка, я почти угадал.

Скрипка очень опасна для зрения. Обратите внимание: в метро все скрипачи - слепые!

Знаете, почему я несуеверный? Потому что суеверие приносит несчастье.

На днях встретил приятеля. Назюзюкался как свинья. Словно он за рулем!

Французы совсем не противные. При условии, что другие гораздо хуже.

Я никак не мог понять, что происходит в Ливане. Навел справки и теперь заявляю официально: ничего не понятно!

Слышали, да? Ежедневно в Лос-Анджелесе под колесами гибнет один человек. Вот не везет бедняге!

Швейцария - единственная страна, где мяса едят столько же, сколько и в других странах.

Как амбиции губят людей! Если бы Наполеон не пожелал стать императором, он бы и сегодня был капитаном артиллерии.

Каждый раз, когда мне нравится какая-то женщина, оказывается, что -  или она замужем или я женат.

Социалисты хотят улучшить судьбу людей. А по-моему, надо улучшить людей. Это гораздо срочнее!

Принцип нашей экономики: 'Отдай мне твои часы, а когда надо, я тебе скажу, сколько сейчас времени'.

Читаю на второй странице газеты: 'Полиция застрелила невинного иммигранта'. А на третьей: 'Шесть национальных банков замешаны в деле о двадцати миллиардах, отнятых у клиентов'.
Что вы хотите? Не может же полиция разорваться и быть сразу в двух местах!

У некоторых брак - как любовь с первого взгляда. Сначала: 'Познаем друг друга! Познаем друг друга!' А в конце: 'Не знаем друг друга! Не знаем друга!'

Я тоже начал карьеру с исполнения песен. Но в отличие от других я вовремя остановился.
И не потому, что я не хотел быть певцом, а просто... как-то не привык к таким огромным деньгам!

Да, я ношу очки! Но причиной тому не зрение, а возраст.

По радио сказали: где-то в Соединенных Штатах медведь проглотил 35 кг кокаина. Это ж просто золотой медведь - 600 франков за один грамм медвежатины!

Узнал из газет: на окружной автостраде изнасиловали стюрдессу. Мое мнение: самолеты летают слишком низко.

Говорят, что я очень грубый. Это верно. Я - грубян. Но грубиян-одиночка! Потому как презрение к общественному мнению захирело. Никто не смеется над дураками.

Мой совет безработным: на бирже франк 'поплыл', так что ныряйте с открытым ртом!

Министр финансов жалуется: автоматы для оплаты припарковки убыточны для государства. Так вот, я предлагаю: давайте уберем их! И тротуары будут шире.

Сначала доходы поступают ко мне, а потом отваливают в Налоговую службу.
Вот так они и ходят. Но не туда-сюда, а - сначала сюда, а потом туда.

Наш премьер говорит: чтобы сократить безработицу, люди должны больше работать, а патроны должны иметь больше права увольнять. У него получается так: чем больше людей вышвырнем на улицу, тем меньше будет безработных. А у меня такое впечатление: то ли я, то ли премьер - ну полный му...!

Вчера в театре 'Жимнас' меня без конца вызывали на бис. Просто не знал, как уйти домой. Пришлось крикнуть из-за кулис: 'Пожар! Горим!'.

Я бы очень хотел давать очень умные ответы, но тогда пусть мне задают очень глупые вопросы.

Мой знакомый боксер говорил матери после проигранного матча:
- Я не выиграл, мама, но зато я был вторым!

Хоккей на льду - это спорт в морозилке.

Объявляю конкурс чеков на мое имя! Победителем станет чек на самую крупную сумму.

Я - домкрат для многих людей.  Поднимаю им настроение.

Мы, французы, не совсем уж полные идиоты! В тот же году, когда американцы создали водородную бомбу, наши специалисты разработали терку для сыра 'груйер'.

Съездил в Венецию. Отличный город, отличные люди. У них все затопило, а они арии поют!

Прочитал в газете: 'Женщина решила покончить с собой и прыгнула с семнадцатого этажа. Порывом ветра ее занесло на балкон шестнадцатого этажа, где она скончалась от разрыва сердца'. Не понимаю, чего ее понесло на семнадцатый этаж? Прыгала бы с первого!

Заметка в газете: одна уборщица нашла 10 000 франков в мусорной корзине банка. Она отдала деньги директору банка, а тот поднес ей за это кулек конфет. Мой совет уборщицам: найдете 10 000 франков - оставьте их себе! Я, например, оставлю себе даже кулек конфет, если найду.

Говорят, скоро будут сажать в тюрьму за вождение в пьяном виде. Отличная мера для борьбы с безработицей! Это ж сколько тюрем придется строить!

Я знал одного мента. Он был на редкость глуп. Если скажет вдруг что-то умное, тут же оглядывается: кто это сказал?

Совет автолюбителям: как сохранить машину в прекрасном состоянии. Садитесь за руль только в очень пьяном виде! И машина будет как новенькая до конца ваших дней. Правда, конец наступит быстро.

Я придумал, как избежать жертв при авиакатастрофах. Нужно убрать кресла из салона самолета и забить его пассажирами - штабелями до самого потолка. И тогда в случае авиакатастрофы никто не погибнет. Видели банку сардин? Ее хоть с десятого этажа бросай - ни одной раненной сардины!

- Колюш, какой тип женщины вы предпочитаете?
- Женщину без типа.

Я удивляюсь на львов - ну до чего невоспитанные звери! Пожилой дрессировщик входит в клетку, а они садятся. Они, молодые, сидят, а он, пожилой, стоит!

Почему курицы не сморкаются? Чтобы в яйцах был белок.

Вопрос: как перебросить куриное яйцо через забор, и чтобы оно не разбилось?
Ответ: яйцо надо кидать, когда оно еще в курице.

Отличная новость: скоро с безработицей будет покончено! Сказали - весной. Правда, год не уточнили.

Официальная статистика: на культуру во Франции выделяется меньше 1% бюджета. Вот уж не хотел бы быть артистом в стране, где на культуру тратится 25% бюджета. Кошмар, пришлось бы играть в пьесах Шекспира!

Шарль Трене сочинял свои песни в те времена, когда Луна привлекала внимание влюбленных, а не Министерства обороны.

- Колюш, вы любицы крестословицы?
- Да. Мне нравится когда белых скрещивают с черными. Так бардака будет еще больше.

Чернокожему всегда говорят: 'Ты мой брат', но никогда - 'Ты мой двоюродный бюрат'.

© Перевел с французского Борис Карпов

Политика - это несложно: надо только иметь чистую совесть, а для этого обладать плохой памятью.

Все, что меня интересует в жизни, либо ведет к ожирению, либо аморально.

Из двух человек, которым нечего сказать, приятнее тот, который молчит.

Опасайтесь комиков, потому что иногда они шутят.

Есть люди, имеющие детей только потому, что у них нет средств завести себе собаку.

Господь сказал: 'Надо делиться'. У богатых будет еда, а у бедных аппетит.

Если вы в чем-то нуждаетесь, позвоните мне. Я вам скажу, как без этого обойтись.

Шеф -это тот, у кого менталитет служащего, но он не хочет им оставаться.

Я ничего не имею против иностранцев. Проблема только в том, что, с одной стороны, большинство из них не говорит по-французски, а за рубежом они не говорят на одном языке.

Каждое утро я приношу моей жене кофе в постель. Ей остается только его смолоть.

Есть два вида правосудия : первый - ваш адвокат хорошо знает законы, и второй - ваш адвокат хорошо знает судью.

Кажется, что кризис делает богатых все богаче, а бедных все беднее. Я не вижу, в чем он - кризис. С тех пор, как я был маленьким, всегда было так же.

Среди политиков есть такие, которые для того, чтобы блистать на публике, наелись бы даже воска для натирки полов.

Коммунизм это одна из серьезных болезней, которые сначала не испытали на животных..

Гомосексуалисты не производят на свет себе подобных, но тем не менее их становится все больше и больше.

Булонский лес это единственное место, где, когда ты пинаешь ногой куст, он тебя пинает в ответ.

Я совершил паломничество в Лурд с моей женой. Чудес нет - я вернулся обратно вместе с ней.

© Перевела с французского Нелла Цветова